我喜欢这种即将启程，即将迈出行走的坚实的步子的心情。

    旅游，旅行，行走…….其不同之处在于，旅游是对于目的地而言的，旅行是之于沿途上的景致的，那么行走则是关注于那一种特有的私人的心情。

 

余秋雨为《旅行的艺术》所作的序中有这样一段话：旅人不同于常人，有一种独特的心境，他们在荒漠相遇，在街市邂逅，一抬眼就能彼此沟通。

尽管我更喜欢用“行者”而非“旅人”，但却为这句话所深深地感动了，也越发的爱这本书了。

不知是不是自己的心境变了。最近遇到好多人，好多有趣的人，好多热爱行走的人，好多只需用空灵的语言对话便能心领神会的人。而我也因此倍感幸福，在这条自我追寻的路上大家彼此惺惺相惜着，走着似曾相识的路，陌路人却拥有着莫名共鸣着的过往。

当一种基本的社会范畴内的疏离，沉默和孤独成为了人性和社群的载体，漂泊变成了一种自我救赎，我们以释放与张扬对抗现实社会阶层的苛严僵固，冷漠无情和自私自利的闲适。虽然这种对抗仅仅是无声的主体感受，但却勇敢坚实。

 

即将启程去北京了。

每一次行走都怀抱着迥然不同的心境。印度是漂泊的，南京是华丽的，哈尔滨是孤独的，西塘是沉淀的……

西塘的薛家大宅本是姑父的祖宅，短短几十年的易主，人去楼空。行云流水的过往，苍苍幕幕，朝花夕拾，令人伸手也留不住些许昔日的瑰丽。然而，又何妨？

回忆和期待一样，是一种简化和剪辑现实的工具。回忆需要一只相机，一只笔；期待则需要一本精致的书和一份淡定的心情。也许当我们踏上列车的那一刹那亦会犹豫，甚至恐惧；但迈出了那一步便义无反顾地去行走了，没有回头便是那种青春所谓的张扬了吧。

 

于是，我告诉自己：北京，是独立于妖娆的坚实与从容。

一天给后海与胡同

一天给798与标榜的先锋

一天给首都博物馆

一天给埋葬行者的司马台长城

一天给故宫的重游，景山的吊唁，皇朝的哀悼

一天寻访流落在各高校的遗失的美好

去人艺看一场剧，去愚公移山听一场摇滚，认真感受一次昆曲与京剧

剩下的日子，留给品读生活着的北京的气息及奥运相关的各种有趣又惊险的故事

想了想还是应该在这片私人的土地上为danny留下些什么，毕竟我曾经为另个人写了那么多那么多，所以也应该为你写些什么。就当再豪放一次，反正你也看不见。

 

对不起，真的。

我已不能在说些别的什么了，愧疚，无奈，所有的感情交错在一起。

你退sife，我真的不知道该说些什么。我明白你这是在为我的懦弱和不成熟买单，对不起。其实你没有带走我的任何东西，而是我卷走了你的一切。

 

之前就是我对不住你，也许真的是爱得不够吧，所以我也没什么后悔的。只能说抱歉。

之后，好多好多的事情，我都只能和你说抱歉了。感情的事，来不得半点虚假，做不到就是做不到，不够爱就是不够爱吧。

 

你真傻，真的。

明明知道不合适，还是飞蛾扑火的傻...虽然没有当年的我傻，不过几乎有一拼哈哈~只是我的傻给不了你，我变精明了。对不起。

即便如此，即便爱得不够，我依旧觉得你是一个值得走下去的人。只是我们走不下去了。因为你玩不起了，你累了，你真正需要的不是那个浮华的我。

 

别在和自己任性了。

虽然是我一直在和你任性，直到你离开sife。对不起。

 

算是错过了吧，也许你还会怨我拿走你太多。

我只是无奈了，毕竟我真的尽力了

走开了，大家各自去寻找自己所需要的吧。

我依旧感激遇到你，一个任意由我任性的你；只是你不该遇到我。对不起。

 

上路吧~各自的路。

 

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见

可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔

    有时候总纳闷，为什么人总是有的时候莫名其妙就突然不喜欢自己了呢？

比如，前段时间的我。突然发现生活莫名地被虐待了，而且凶手就是自己。于是开始惨烈地同生活拼个你死我活，两败俱伤，最后是不是只得黯然退却了呢？只是，这般的退场虽不显反常的壮烈，倒也不是我所一直期待的猩红色的华丽。

 

为什么我会一直那么溺爱猩红色的质感呢？也许冥冥中我同最早的剧院舞台设计者有着某种曼妙妖娆的缘分，猩红色的幕布，演员谢幕，观众退场，偌大的静谧更适合聆听萧条中的华丽。

那是一种彻底的张扬，彻头彻尾的张扬。

突然想起多年前的一个人很喜欢的一句诗：“汲取生命的一切精华，将所有非生命得都击溃，以免当我生命终结，发现自己从未活过。”于是笑了，原来带着这层烙印，我走了这么久，久的再也不曾驻足过。

于是，这也默默地成为了我生活中那抹不去的习惯。

 

今天，突然对一个人着了迷，一个万般风情而妖娆的女人。然后，突然明白了些许关于杭州女人最有趣的地方。那是一种自娱自乐的天赋异禀，更是一种慵懒却彪悍的生活态度。

漂泊者的流浪之歌，是不是只为自己而唱呢？

只是，这曲浮晃于摇滚与爵士间的夜曲，冷冷热热的，时而歇斯底里，时而清新淡雅，是不是亦需要通过某种华丽的媒介来被载入流逝中记忆呢？

 

如此乐于探讨关于杭州女人的种种，原来我终究是这么的爱着这座城市。于是，决定明天回家去。

对于任何的爱，我总是一如既往的偏执。如若，有人因为我而爱上杭州，或是更爱这座城市了，那我也将是倍感着异样的幸福的了。

同时，这种偏执与偏爱亦显得越发的简单纯粹，不会因为任何人或任何事而改变。三次来探望这一方暧昧却潋滟的水光，我变了，她亦变了，只是那份归属的感情一直未曾改变罢了。

于是，我想我还会在回来的。

 

暂别了，西塘。

没有太多不舍，只因我亦带着我曾失去的那份心情离开。