Dear Leonard...
　　to look life in the face,
　　always... to look life in the face...
　　and to know it... for what it is...
　　at last to know it...
　　to love it... for what it is...
　　and then...
　　to put it away.

                        ——Virginia Woolf

 

   

九月终是走了，秋也终是来了。

独自走在梧桐树下，久违的秋日阳光并不扎眼，暖暖的，很熟悉的敲打着我的感觉。叶子还挣扎着泛绿，落得先行的枯黄者旋舞着飘落，尤其的迷人。于是，闭上双眼，深深吸一口气，清新的，淡定的。真好。

喜欢这样的心情，温暖的微笑留给自己，惬意地游走，默默地因为生活精致的细节而感动。

这就是生活的心情，我所一直追求的。

 

又看了一遍《达洛维夫人》，于是觉得自己同伍尔芙更近了，比以往所有的时候都近。

我从不怀疑自己会成为又一个现世的达洛维夫人。且不论她是幸福的或是悲哀的，我喜欢她的生活的智慧，安然的游走于想象与世俗的边缘。

 

之于九月，我赠以自己一个“生”字。

有时会觉得自己是一个披戴着被众人妖魔化外衣的软弱的普通人。但这个月，一切都变了。

硬生生地也能触摸到内心强大的茧的层层编制。我从不认为“茧”是坏东西，一路走来，所背负的越多，独自面对的越多，便会越发的坚强，越发的坚定，越发的敢于面对生活，面对自我。

现在，终于能很自豪的对东阳哥哥说，我真的变得坚强了，不再恐惧生活了。

这种感觉真好。因为自由，因为自我，因为存在。

不可否认，有的人就是依靠与他人互为牢笼才能证明自身的存在。比如，《时时刻刻》里的克莱丽莎，于是她沦为了平庸的寄生虫。然而，逃避生活，并不能换来内心的平静。

 

敢于直面生活之前，要能真正的直面自我。

我不敢说自己有这样的能力，但确乎发现在这个月我越来越了解自己了。人是卑微的，我亦如此。情感，冲动，欲求——剖析的赤裸裸的之后——大多无非是源于嫉妒，贪婪，冲动，欲望……也许还有些高尚的情感，但那只是出于人性本善罢了。这样，便更能分清理由与借口，便少了更多的无谓的纠结与徘徊。

于是，突然想起《两生花》。现世将一个维罗妮卡埋葬了，从此只剩下了世界上那个灵魂虚无的另一个自己。别人将自己埋葬了，我们自己却不知道，只是感到隐隐的痛，这样的痛只有当自己真的想逃脱孤独拼命挣扎时才异常清晰的展现在自己面前。

然而，又何妨呢？

 

经营生活就是那股折腾的心情。这才是对生活真正的热爱吧，一种无畏的热爱。然后，进而的慢慢成为一个懂得生活的人。而最后，我们便也有了撒手放弃的勇气。

九月·生。

 

    周国平说：“男人懂得人生哲学，女人懂得人生。”

有些东西总会沉淀，像咖啡杯里的渣。

                              ——《云上的日子》





    决定安安心心的做个电影放映员，于是心血来潮，在看完《性，谎言，录像带》后又翻出《云上的日子》。即便是再溺爱的电影，也不该反复折腾着看，审美终是会疲劳的，任性到最后只能一无所获了。于是，我很有节制的品读《云上的日子》。

不知是不是因为年长了一岁，便觉得自己也不再年轻，任性，张扬，我行我素的风格亦显得可笑了。我突然爱上了这种灰调子的生活。



灰调子是一种生活态度，更是一种生活品质。一直平衡且平和的生活态度，不偏执，不狂躁，亦不一无所谓，一无所有。语言从正里来却从反里去，文字亦是如此。忽而的急转，语调变了，语境变了，语速变了，语音也变了，于是也越发的有趣与生动了。像是哥特歌者的华丽的声线，流转于空中，轻盈自由的跳动，且述且抒，却不失飘渺的漫不经心的清傲态度。

“很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的答案总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。”刘若英在为陈升书作的序中这样写道。而从中，我们亦不难读出灰调子的品格与特质。

灰终是桀骜不驯的，即便它是如此试图与中庸妥协。这是刘若英的生活态度，亦是所有灰调子女人的生活态度。可以如张爱玲，为胡兰成而成为很低很低的尘埃，但心里终是欢喜，即便妒忌着苏青又何妨；亦可以如弗吉尼亚伍尔芙，永不低下高贵的头颅。



我行我素终是精彩的，至少是之于自我的精彩，另类张扬以致的精彩。

该做什么，爱做什么，便去做什么——这是每个人对自己所负有的最大责任。喜欢看艾格特的巴黎系列，就别逼自己看艾博特的“变化着的纽约”。

沉淀着学习，即便如吞吐咖啡渣又何妨？燃烧着驱动“城市艺术”的项目，即便挫败又何妨？偶尔也做电影放映员，偶尔也和摄影眉来眼去。媚俗时就要足够的媚俗，清傲时就要足够的清傲；闷骚时就要足够的闷骚，无所谓时就要足够的无所谓。

这好似我的灰调子生活宣言，以催促大二的自己。

 

    我喜欢这种即将启程，即将迈出行走的坚实的步子的心情。

    旅游，旅行，行走…….其不同之处在于，旅游是对于目的地而言的，旅行是之于沿途上的景致的，那么行走则是关注于那一种特有的私人的心情。

 

余秋雨为《旅行的艺术》所作的序中有这样一段话：旅人不同于常人，有一种独特的心境，他们在荒漠相遇，在街市邂逅，一抬眼就能彼此沟通。

尽管我更喜欢用“行者”而非“旅人”，但却为这句话所深深地感动了，也越发的爱这本书了。

不知是不是自己的心境变了。最近遇到好多人，好多有趣的人，好多热爱行走的人，好多只需用空灵的语言对话便能心领神会的人。而我也因此倍感幸福，在这条自我追寻的路上大家彼此惺惺相惜着，走着似曾相识的路，陌路人却拥有着莫名共鸣着的过往。

当一种基本的社会范畴内的疏离，沉默和孤独成为了人性和社群的载体，漂泊变成了一种自我救赎，我们以释放与张扬对抗现实社会阶层的苛严僵固，冷漠无情和自私自利的闲适。虽然这种对抗仅仅是无声的主体感受，但却勇敢坚实。

 

即将启程去北京了。

每一次行走都怀抱着迥然不同的心境。印度是漂泊的，南京是华丽的，哈尔滨是孤独的，西塘是沉淀的……

西塘的薛家大宅本是姑父的祖宅，短短几十年的易主，人去楼空。行云流水的过往，苍苍幕幕，朝花夕拾，令人伸手也留不住些许昔日的瑰丽。然而，又何妨？

回忆和期待一样，是一种简化和剪辑现实的工具。回忆需要一只相机，一只笔；期待则需要一本精致的书和一份淡定的心情。也许当我们踏上列车的那一刹那亦会犹豫，甚至恐惧；但迈出了那一步便义无反顾地去行走了，没有回头便是那种青春所谓的张扬了吧。

 

于是，我告诉自己：北京，是独立于妖娆的坚实与从容。

一天给后海与胡同

一天给798与标榜的先锋

一天给首都博物馆

一天给埋葬行者的司马台长城

一天给故宫的重游，景山的吊唁，皇朝的哀悼

一天寻访流落在各高校的遗失的美好

去人艺看一场剧，去愚公移山听一场摇滚，认真感受一次昆曲与京剧

剩下的日子，留给品读生活着的北京的气息及奥运相关的各种有趣又惊险的故事

    有时候总纳闷，为什么人总是有的时候莫名其妙就突然不喜欢自己了呢？

比如，前段时间的我。突然发现生活莫名地被虐待了，而且凶手就是自己。于是开始惨烈地同生活拼个你死我活，两败俱伤，最后是不是只得黯然退却了呢？只是，这般的退场虽不显反常的壮烈，倒也不是我所一直期待的猩红色的华丽。

 

为什么我会一直那么溺爱猩红色的质感呢？也许冥冥中我同最早的剧院舞台设计者有着某种曼妙妖娆的缘分，猩红色的幕布，演员谢幕，观众退场，偌大的静谧更适合聆听萧条中的华丽。

那是一种彻底的张扬，彻头彻尾的张扬。

突然想起多年前的一个人很喜欢的一句诗：“汲取生命的一切精华，将所有非生命得都击溃，以免当我生命终结，发现自己从未活过。”于是笑了，原来带着这层烙印，我走了这么久，久的再也不曾驻足过。

于是，这也默默地成为了我生活中那抹不去的习惯。

 

今天，突然对一个人着了迷，一个万般风情而妖娆的女人。然后，突然明白了些许关于杭州女人最有趣的地方。那是一种自娱自乐的天赋异禀，更是一种慵懒却彪悍的生活态度。

漂泊者的流浪之歌，是不是只为自己而唱呢？

只是，这曲浮晃于摇滚与爵士间的夜曲，冷冷热热的，时而歇斯底里，时而清新淡雅，是不是亦需要通过某种华丽的媒介来被载入流逝中记忆呢？

 

如此乐于探讨关于杭州女人的种种，原来我终究是这么的爱着这座城市。于是，决定明天回家去。

对于任何的爱，我总是一如既往的偏执。如若，有人因为我而爱上杭州，或是更爱这座城市了，那我也将是倍感着异样的幸福的了。

同时，这种偏执与偏爱亦显得越发的简单纯粹，不会因为任何人或任何事而改变。三次来探望这一方暧昧却潋滟的水光，我变了，她亦变了，只是那份归属的感情一直未曾改变罢了。

于是，我想我还会在回来的。

 

暂别了，西塘。

没有太多不舍，只因我亦带着我曾失去的那份心情离开。

那山，那水，那人

山总是青翠，水总是湛蓝，人总是笑靥如故

然而，山的青抑或是山的翠；水的湛抑或是水的蓝；却不过只是莞尔之下面庞熟悉的感动。恍若，你的你；他的他；谁的谁；私人的事罢了。此刻的心情，此处的风景，春花烂漫抑或是生如夏花；温暖的求生抑或是灿烂的死去；至于我的我，重要吗

什么样的风会让人迷失？

什么样的景会让人迷离？

悠然处或许自有悠然人，而仙人的气质也总是需要飘渺的场景与心情与之相映衬的。曲径通幽处的晦暗并不仅仅是禅意的跌宕，曲径至于我，也许意味着另一处柳暗花明抑或是光怪陆离。享受颠簸的曲折乐趣，于是总会爱上这样的曲径和这样安静

流动总有一种莫名的质感，轻轻拂过肌肤后的苏滑，感官的刺激，随之而来的是情感的积淀。看到流水，总会不自觉地想到《十分钟年华老去》，想到《水的故事》。即便不是水乡古镇的流年，这水依旧浮华的讲述着自己的任何自己的事。

于是，水更是一个私人的辞藻了；而我偏偏无可就要的溺爱一切私人心情下牵绊着的人与事。

于是，每次旅途中，即便是一湾潜潜的水塘亦能激起几番温婉的波澜，然后由如流水地涟漪般慢慢褪却至无影的痕迹。

 

 

 

最后，总要捻些许旅行的意义。而每次归来后，所想要表述的意义总是那么南辕北辙。莫不只是因为，此刻的心情？

而又偏偏，文字总不是一种多么忠诚的媒介；而把玩其的驱动有时仅仅不过事后借助照片回首时的一刹那的冲动。

旅行，时而如文德斯的寻找自我；时而又漫无目的边走边看。总有一段是为了痛苦，一段为了感动，一段为了邂逅某一种生活，一段是为了逃避平日所能驾驭的生活范围。

那么，这一段，安吉的，旅行呢？如果这算得上一是旅行。

我想是，沉淀某一种心情吧。

 

春的慵懒总抚得人软绵软绵的，直至褪去了棱角，亦褪去了浮华。于是，这便有了春困。

看着身边的人皆为春困而扰，而我也亦然。于是笑了，只觉暧昧的玩笑却开得如此相似的之于我们，即便只是乏力，但却未见苍白。于是，寻找另一处憧憬的，也便不再会沦为借口，以致变得合乎逻辑了。

 

这般骄纵的阳光宠得春困的人们也越发的骄纵任性了。但任性却不同于偏执，有的时候只是漫无目的的寻找刺激尤物；而有的时候则是为了驻足，张望，也许某一处的转角亦会留有一片不设防的禁区吧。

 

慵懒与浮华存在着某一程度上的必然联系吗？

曾经以为是肯定，但现在却也断然提出了异议。当你试图退去浮华的同时亦也变得慵懒了，只想静静的睡在碧草蓝天中，重温闲暇之于你，我，他的某一瞬间。

然而，铅华可以洗尽，那么麻木呢？当未曾感知的麻木阵阵袭来，便也不由得让人心慌。麻木终是顺从的，但顺从拯救不了我们，更拯救不了生活。于是越发的好奇了：一杯红茶，一缕阳光，一本精致的书，或是温暖的臂弯，终究意味着洗净铅华的质朴，抑或是拯救顺从的无感知的未遂呢。

 

也许，我们都应该被拯救吧。

蓦的，三月也已悄然过半，柳梢枝头的新芽早已翘首招摇过市了。

蓦的，顿感时光亦如思绪般随遇而安得让人不知所措了。

 

有故事的人们呢，习惯性的抿嘴一笑，温文尔雅的，然后说：哦，没什么。也对，这就是一种习惯，溺人的习惯罢了。于是，我又猜想，这是不是独属于春日那的慵懒心情呢？

“慵懒”，一个同我形同陌路多时的华丽词藻，掂来亦显得奢侈。

 

暖洋洋的春光，越发把我宠的骄纵任性了。

心情好，心情坏又何妨呢？一杯茶，一束阳光，一张柔软的靠垫，一本精致的书......足矣了。短暂的春日便该如此浮华且浑浑噩噩的贪婪吸吮吧。

享受心情与生活从是并行不悖的。至少至于我如此一般了。

 

如此无内容，无主题的文字，是不是独属于着慵懒的早春呢？仰仗着毛衣最后的温暖，便肆虐着浑浑噩噩，罪恶地挥霍心晴，倒也自得其乐了。

亦期待哪一片闲暇，行走于花语间，那是这个季节得盛宴呢。即变为曾拥也无妨，毕竟享受此刻的慵懒心情，便是品味春日的阳光了吧。于是，偷偷找出溺爱多年的《时时刻刻》来重温，清淡的花茶与伍尔夫飘逸的笔触同我相伴。

 

足矣。

有好多次，我总这样疑惑：究竟我们要用自己生命的百分之几去看别人如何生活？或者说我们要把多少自己的生命耗费在别人的生活上。于是，这个问题又引出了我关于生活在别处的另一角度的思考。

 

有多少次，总是不自觉得艳羡他活得张扬，他活得彪悍，她活得华丽，她活得痴狂……然而，终会和自己说，过自己的生活，理想和现实本就毫不相关。以“好玩”来解释一切毫无理由却被自己溺爱的事物总是奢侈与任性的。

 

为什么不属于我呢？为什么我会选择理想与现实的游走而不是合一呢？答案真的是懦弱吗？

我想是的。懦弱就是答案。先是编些冠冕堂皇看似华丽的托辞，把自己描述得多么超脱于自然之外；然后，甚至在无言以对时，搬出家庭，教条，道德，自以为高尚着。

 

自欺欺人本就是这么一回事吧。但我觉得他挺好，给自己一套天衣无缝活着的理由，进而可以标榜些啥，成功地，高尚地，美好地，本是如此……逻辑解释起来无非就是这么一回事了，所以不要再问那些清高但傻x的无底之谜。逻辑给不出答案的东西，不如不问。比如，我总试图问自己，迷失与信仰的缺失是独属于我们这一代还是属于全人类的；“虚妄”是不是只与现代有关；也总试图说服自己这不过是属于现时社会的问题。但终究，我还是不能说服自己，也终究给不了答案。

 

好吧，我就是这样一个freak，不相信真理，但迷信逻辑的freak，不论逻辑的本质是不是就是一套自欺欺人的说辞。但同时我还喜欢发现身边各式的freak，因为好玩；也由此说明我还迷信非逻辑的东西。

我不害怕剖析，即便剖析结果总是可怕的，本身等于一无所有，世界等于集体毁灭。那又如何？曾经，因此担心受怕的我，现在倒能木然面对。因为我终没能从道德规范被推翻的现实中重新确立自己的价值观与理想，也就没有高尚的东西去同毁灭的恐慌相撞击；并且相信渺小如我，不必去担心那些伟大的问题。即便世界末日提前到来，那么我也将随之安然死去，所以这又何妨？不如，点到即止也罢，世界会毁灭，人类会消失，只是与我无关罢了。挣扎于俗事，就是我的浅薄了。

 

再说，我所溺爱的看似华丽但稍纵即逝的东西。华丽是非逻辑的，很大程度上属于别人，但情感上属于自己的私人的尤物。喜欢华丽是因为虚伪，但不全是。那么，那瞬间的快感究竟是什么呢？

遗忘是为了铭记。我同意。

然后呢？瞬间的东西会被永远铭记吗？我怀疑，且从不去相信那些自诩的永恒。但那一瞬间的快感却会留有余温吧，我总这样猜想。因为美丽属于共赏的我们，而过后的痛苦只属于当事人罢了。因为，那种生活是属于别人的，被邀至共同赏玩的我们何其幸运的生活在了别处。

 

旅行之于那些彪悍的人等于生活，之于我只能等于暂时性的叛逃。我既不张扬，也不彪悍，热爱华丽但却相形媚俗。

更重要的原因，我的逻辑没有为自己编起一套足以魅惑自己的说辞。

但是，我乐意品读别人的华丽，编织自己的任性。

 

回首这一年来，我究竟成长了多少？我羞于启齿。

不敢说高三那残断却清心寡欲的半年至于我意味着什么，但那时的我毕竟是体味着自身的存在。之后的一年呢？我，忙忙碌碌，疯疯癫癫却不知自己只是躺在曾铸建的榻上骄傲地藐视别人。当山穷水尽，当外壳被歇斯底里的剥去，只剩浅薄相伴的我终究不能面对自己，终究只能承担失败。

褪色，抑或毁灭？

我想，现在的我需要颠簸，亦更需要沉淀。

双手捧着微微泛温的蓝色手绘杯，面着电脑屏发痴。曾几何时，似曾相识，却恍若隔世了罢。间隙缥缈而起的白雾，突然间回过神，醇一口异国的姜末红茶，哦~原来是我喜欢的味道呵呵，怪不得如此熟悉呢。

 

翻阅曾经留下的印痕，妄图华丽的文字黯淡了，妄图缥缈的语调媚俗了。陌生，原来文字也会嘲笑我了，抑或是表达着我的冷落，他的不满，并且同我渐行渐远。

文字，什么时候认识他的呢？记不得，于是反复问自己，重要吗？只是一味很久不曾想起的老朋友了，任他去吧，萤火流星的也不知去了何方漂泊。那么，我将继续流浪了，不能停歇的流浪，向着反方向。

等等，先停住脚步！反方向，比逆时针更残忍的方式，还不想就这样挥手告别呢？也许，将来，某一日，我们定会重逢的，因为我还需要重逢，我喜欢那种重逢的欣喜的感觉，无与伦比的感动。

 

对不起，我想我已经几乎丧失驾驭你的能力了。尽管只是短短的半年，却，很长很长，长的望不见原点......

于是，就此打住

那条很短很短的小径，我们却走过了很长很长的时间。即便依旧恍恍惚惚的不真实，然而我很明白，他已离我们远去多时了吧。羡慕在杭外的最后一段时光，特定的环境，特定的氛围，特定的心情。哦，于是我知道，那只是属于我的静谧，似乎周遭的喧哗与躁动与我而言早已静止了。

然而，我们再也回不去的了吧。于是我越发的艳羡曾经的拥有......

 

雨后小和山的晴空原是这般的熟悉却陌生，使人不禁恍了眼，盈盈的池水，也变的熟悉而又陌生了。独自聆听燥热的风肆无忌惮着，却比毕业典礼时几多惆怅了起来。喜欢这般的猜测，莫非只是是因为独自一人？

又何妨呢？任由去吧：默默地，默默地，偷走了华美的痕迹，是谁准许了你这般的俏皮的绚丽，回眸间便颠覆了如虹的往事，是不是只丢下了徘徊于迷离中的偏颇的足迹？那么，那娇艳的绿叶，这般招摇过市，便也习以为常了，只是不曾属于他日的过客罢了；悄悄拾起卷落于路边的残风烛影，是不是走错了岁月呢？便在微风中烙下了谬误的痕迹，任游人叹息蹉跎去吧......

 

是的，还依稀记得那边夕阳吗？那一片我一直溺爱者的尤物，散漫慵懒的朵朵，零星得只漏下几缕斜晖，金光万丈着，只是扎眼，但扎得好疼好疼。总喜欢这样仰视花开花落，云卷云舒，每当阳光试图吞噬周边的淡漠，咆哮着，奔腾着，这般嚣张着，便敛起狡黠的笑，轻轻道一句：“这样啊。”当然，别忘记抹去嘴角的浅浅余温。

 

学会珍藏感人的风景，那片曾培我一路微笑走来的财富啊，六年后的今天，是不是手里只握着蜜糖罐子呢？

尽管总喜欢以西西弗斯来自朝卑微，自嘲渺小，但隐约的依旧能感受到地裂山崩前的微震。趁我们还与彼此相识，默默铭记，足矣！

 

致琳廊下的流转时光，留下无字的祝福，标榜得好似决不流于形式。

尽管，已经上路，

但......

 

也许是麻木的太早，也许我早已经放开了一切

毕业，对我而言，感觉又是这般复杂的难以捉摸...

甚至不知道毕业对我而言将失去什么，没有散伙饭，大家都笑着说：“我们...有的是机会。”

然而，我们都知道，我们再也等不到那一天了。

 

其实分别的感觉，我们经历的比谁都早，所以我只能说是麻木

更重要的是，真的不知道自己有什么可失去：

老师都在，朋友也依然永远会是朋友，只是带上我的祝福远航罢了

那么，是不是只有杭外了呢？

直到现在才体会到，杭外将永远是你头顶的一道光圈，也是一个HFLSer最好的识别

那么，我想我永远也无法和他分离

即便是在校园偶遇的陌生人也能很轻易的分辨出：“噢，杭外的吧。”

居然在毕业典礼上能有幸被何俊提到，不过zhou说得对：“也不看看你是谁熏陶出来的？”

 

我们就这样走了

不用整理旧物，甚至连感怀的文字都已在半年前煽情过了

只是忙碌的奔走于自我罢了

其实并不害怕分别，

因为每次先行离开的人都是我

上次是zju，这次是另一片遥远的国度

 

所以，

因为20号开始要准备考试，下月一考完试估计就飞india，9月回来

要在临行前见我最后一面的阿，赶快约时间啦！

hotel california...

pause?

 

沉溺the eagles的声线这许多年，恍恍惚惚的，似乎西部的漫天沙尘与峭壁总是最能打动我的武器。无尽的遐想，冗长的思绪，然后淡淡的吐个烟圈，默默地道一声：“哦，原来你也在这里。”于是走开，不留一丝痕迹。周边总是习惯性的充斥着漠然的因子，只是与我无关。

只因这里是hotel california......

 

hotel california，似曾相识的感觉每每送来的都是无声的颤动。即若我始终坚信每个人心中都有一座断臂山，每个人心中都有一片德州巴黎，每个人心中亦必曾建立过加州旅馆。

我知道它在何方，因为我并不需要知道。highway的尽头？自然。每一段highway的尽头，只要你愿意。

于是，我选择在这里停歇，小憩。我用双眼摇晃镜头，仿佛在猜火车上咆哮一般，任由漫天飞舞的狂沙，在旋舞的悲哀中将我吞噬。其实，就这样失去知觉的感觉很好，因为紧随而来的总是维知名的邂逅，它或美丽，抑或嘈杂......然而，又与我何干？

 

想起昨晚的babel，淡淡的失望无法抑制。然而他有个很不错的名字，babel。亚利桑德罗·冈萨雷斯·伊纳利图，很久，才记住这个名字，他就像他的名字喜欢恍恍惚惚的叙述，恍恍惚惚的雕刻，只是不免冗长了，所以他失败了。

如21gram一般，babel亦有个深邃的名字，让人不禁报以厚望。如同crash一般，babel沿用了不平行切换的叙事技巧，只是相形见绌罢了。又如同德州巴黎一般，babel走着悠扬且沉郁的风格，只是拉美人的哲学功底还有待提高......

而失望，最后我把它归结于此：漫天的黄沙中，是不是因为我们缺少一座hotel california？tokyo的繁华显得格格不入，黄沙，戈壁，在割裂中断层，在断层中走向消亡罢了。

然而，又与我何干？

最后一次以这样的身份来到杭外，因为明天开始，我已不仅仅只是一个杭外人了。感怀一下是那么必要，毕竟，它已伴我走过六个春夏秋冬。回来是一定的，但情感是不是更复杂了呢？

 

教室：一天中的大部分日子在这里度过，突然想起我的最后一任同桌...发发，和你在一起的日子很开心啊~教室本不大，而我却喜欢这样局促在自己的小角落里，仿佛只有这块空间是完全属于自己的。总喜欢把这样那样的瓶瓶罐罐往教师里搬，仿佛这样便会有家的感觉。

 

寝室：从417到402，数字已不太记得清楚，但每一个寝室总是别有一番风情的。麦，高中和我一起最长的室友，夜猫的我着实给爱睡的你添了不少麻烦吧......还记得wulf请我们喝咖啡的那个不眠之夜，午夜突然骚动，然聊天至天明，然后上天台守候日出，只有惹火睡得正酣呢~

402的温馨，我会一直典藏呵呵。mimi总能带来轻松，而亦还记得麦生日的时候，我们三个如何费尽心思的准备惊喜并满足的吃着柿子。

 

食堂：这里的大部分时间总是和bonnie一起度过。

不想多说什么，糖排，跑蛋，三楼的拌面......

这个女人，不喜欢吃有豆味的东西，不喝豆浆，不碰葱姜蒜，不吃辣，不吃包心菜，拌面要很多酱油，最喜欢一楼的糖排...还有什么呢？一下子也记不起来了。

 

图书馆：也许只有在这里才能真正静下心来，亦会记得起在我最后一年里所扮演的无比重要的角色。

 

操场：在这里我见证过冠军的诞生，才这里我也曾用镜头纪录下2006年的小和山之夏及运动会的拼搏。某个运动会的晚自习，和王在这里促膝长谈；某节晚自习的课间，和邵舒影的狂奔；某个冬日的下午，和莱尔躺在操场听音乐......我想，这片这片草地记录了太多的溢于言表，最喜欢坐在球门里，仰望夕阳西下。

 

人：别的不说了，就说几个留下的吧，比如老师们，比如我的挚友们......

本来想见见哥的，但种种原因，我留下了礼物便离开了；还有左右，虽然令堂着实让我受惊过渡，但也是希望你要乖啊；至于toby么，因为相信你的实力，所以并没有什么可担心的；又比如，老大啦，外婆啦，mj啦，杨钏啦......一定一定一定要加油哈~对了，还有阿硕

再比如，周琳拉，燕姐姐拉，yyl啦，菲菲啦，晓玲啦，miss Cai啦，平姐啦，龚叔叔啦，镛龙大叔拉，wulf啦，美丽的杨老师啦......也一定一定一定都要顺利哈~

 

腊梅谢了冬日，太匆匆，无奈潮雨寒来晚来风。

无寐，无寐。胭脂泪，留人醉，几时重？

 

小径红稀，芳娇绿遍，高台树色阴阴见。

一长愁梦酒醒时，斜阳却照深深院。

梧桐昨夜西风急，淡月胧明。

好梦频惊，何处高楼雁长鸣？

 

无奈何时迄，间远文字许多时。

浮华琉璃过处，落叶惊鸿，亦留痕。

斑斑点点无觅处，散落尘埃间。

 

ps:不研习文字许多时，甚至觉得有些疏远，ms都不能再写出些什么像样的句子了。于是随手试试。浮躁如我，果真不再有这样恬静的状态与文字再度游戏。好吧，哀叹一把......

终于终于回到家了，终于终于坐在电脑前了，终于终于结束了数不完的各色恼人的message，终于终于可以静下心来记点东西了......累得直不起身......

hte last day in HFLS好沉重的一个标题，自己也觉得迷茫了，应该是昨天呢，还是今天？抑或是昨天与今天必将并行呢？至少，那也不错。那天躺在操场上，享受冬日的阳光。莱尔说，这是我们最后一次以学生的身份在杭外小和山的夕阳了。我没有作声，可是她言中了。接着莱尔又说，我们再也不能享受小和山的春天了。我说，其实上帝真得很眷顾我们，现在不正如春天一样吗？

尽管没能去听大叔的音乐剧，但却因为在这里的日子多了几个小时而欣喜。六年的记忆，原来是这样，让人不愿回想。越是回想便越是欲罢不能。谁说，回忆是最好的东西，因为人可以肆无忌惮的拥有它？回想前些日子奔赴未来前的兴奋，换了角度，心情原来可以差得这么多。决定记下我的the last day in HFLS，anyway，这都是不同寻常的一天。

 

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我的剧组探险之旅

首先，我想我是彻底疯了~

早上就只有我和mimi疯疯癫癫的得跑进现场观摩，还愣是在导演后面蹭了许久，也没有人赶我们。因此被学长称之为：女人的优势。（我们逃了两节课，这是cherie小朋友生平第一次逃课）

下午，因为心里老挂念，于是又和mimi溜了出去。（这是cherie小朋友生平第二次逃课）然而他们这时已经收工，只剩下几个道具工人。原本想走，但一个司机说要带我们去西溪湿地看拍摄。mimi当场退却了，而我却像发了疯一般的上了那辆车，任是她也没能拉住我。

上了车后，我才有了一种上了贼车的感觉，原来这目的地不是拍摄现场，而是剧组下踏的宾馆，而我周围充斥着穿制服的军人。最后在与xl的several次口角战中，我取得了胜利，他终于带我去了拍摄现场。所以还是要感谢他，让我看到了一个剧组要拍一场戏的全过程。

还有意外收获哦：认识了一个摄影大哥，是个很热情的人，还说要教我摄影。导演是永远阴着脸的，有点恐怖，可能是因为压力大吧。现场指导的嗓门超大，总让人觉得他是最辛苦的。副导演和摄影指导都很热情地和我攀谈，他们居然还认得我...晕~传说这个摄影指导是张艺谋的弟子，专职帮他拍东西的嘿嘿~

虽然很冒险，虽然很疯狂。尽管某一刻我甚至拿出手机打上了110三个数字，但我仍庆幸我勇敢的疯狂了一把，在我的高中生涯行将结束的得那一刻。至少，我学到了我一直以来梦寐以求的东西，并且坚信未来不是梦。因为，我一直相信，nothing gonna stop me!

 

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露宿

感谢在杭外的最后一夜斑蝥很好心的收留了我这个没有铺盖得可怜小孩。在一间陌生的寝室，望着熟悉的灯光和同样熟悉的星光，这也许是我最后一次膜拜小和山的月色。三年半之前，我第一次来到这片荒凉僻静的山区，还记得晚上和mx站在窗口聊天，畅想未来，滔滔不绝；亦还记得，某个失眠的凌晨，再天台上守候日出。

这片土地原来承载了我过多地回忆，并将充斥着我今后岁月的点点滴滴。回想起刚来到小和山是无谓的抱怨，便也越发的觉得可笑了。那时候，我也绝想不到将来的某一天我对这片土地却也有这样深沉的热恋。

记得那时候，有个毕业学姐说最怀念的是杭外的人；而我，最怀念的是杭外的气息。

也许已经离开的人们，看着我们这些后嗣者，多少觉得有些可笑，说些聊无可谓的话，抑或是沉默。但这样的心情，也许只有生活在那一刻时才确切的存在于我们之间。

 

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骗局

也许只有到最后的时刻，谜底才会被真正的揭开。

当我知道一切的时候，本想故作镇定，仿佛不在乎过去，然而我亦做不到。我自己越发显得可悲，渺小，荒谬，可笑，原来一切都是一场骗局，原来你是个高深的骗子。尽管，我曾多么希望有你告诉我真相，而你也确乎你从没骗过我——然而，可笑的事与愿违吧。

你的谎言总还有被揭穿的那一天，这也许说明，你的手段上有欠缺，连我这种程度的傻瓜亦有幡然醒悟的那一天。

我想这不是一场玩笑。曾经多么希望你能对我坦白一切，至少那样还给我了一个原谅你的借口，一个契机。然而最后的灯笼纸为何要等到别人来揭破，仿佛世人皆醒唯吾独愚。不论初衷是什么，你欠我的只是你那些不是理由的理由。

最讨厌被欺骗的感觉。记得三年里，只有一次是真的和左右生气，因为在一件很小的事情上他骗了我。我自问不是一个容易很谁真的生气的人，更不是一个会记恨的人，或者又按邵舒影的原话，我是个妥协性很强的人，但在诚信与坦白面前我决不妥协。按时间算算，陆陆续续的，你也骗了我一年，其间包含了多少骗局，多少谎言，我无法帮你计算。what if 你能明白何谓坦白？

或许其他任何的事，任何的原因，理由都是我所能释然原谅，或者与之妥协的。又或许，原先甚至不存在原谅不原谅的问题，因为既没有怨恨，又没有悔憾。但谎言，请恕我无能为力。

是我真得很累很累了，甚至万念俱灰......

被酒精壮着胆子，我终于勇敢的做了我该做的并且得到了我需要的。一年来，原来我一直在挑战自己的意志力与耐力极限，直到他将我一点一点掏空，最后，终于，坍塌了。别说你崇拜我的耐心与执著，连我自己都崇拜。其实能让我介意的小事不过这么几件，被你说没耐心算是其中之一了，所以小小的骄傲一把......

不知何时起，感情更多地被责任所占据，其实责任心太强不是什么好事。直到一切都尘埃落定，终于，我觉得我完成了我所有的有意没意的承诺以及同样有意没意的责任。对你，我已经无所亏欠了。因为已经尽了所有的气力，所以也没有任何遗憾了。也许也正是因为这个原因，现在的我平静得连自己都不敢相信。是不是所有的喜怒哀乐在去年的春天就已离我而去？

学长说，往事会时不时地出来溜达一圈，搅得人不得安宁。而现在的我已无所畏惧了，因为我拥有了回忆，足矣。至于后悔那一类一向被我嗤之以鼻的东西，去吧。哪怕被所有的人同情，甚至鄙视，又何妨？

 

最后终于冷眼发现，这一年，留给自己的时间太少太少了。于是决定，今天开始，好好为自己活，好好追寻属于自己的光束。未来何其艰辛，然而生活成美好，值得为她奋斗。我想我会同意全部~

Auf Wiedersehen...

去什么地方呢？这么晚了，
美丽的火车，孤独的火车？
凄苦是你汽笛的声音，
令人记起了许多事情。

 

踟蹰着，不愿买同学录。对我而言，这又是何番残忍？在日记本上圈圈划划，勾勒着些希望被我留下些许蛛丝马迹的倩影，云淡风轻也好，轻描淡写也罢。即若溺爱火车的人总是这番冗多：塔朗吉，余光中...侯孝贤曾如此形容其对火车的憧憬，喜欢火车这东西，把像他这样的人带到了外面的世界，或是把外面的世界送到了他面前。于是，他总是喜欢用风景画式的长镜头记录着属于铁轨的点点滴滴。

为什么我不该挥手舞手巾呢？
乘客多少都跟我有亲。
去吧，但愿你一路平安，
桥都坚固，隧道都光明。

但愿记忆像铁轨一样长......

 

讶异地发现，最近家里的工作重心成了游说我放弃所谓的梦想。而我，也确乎不争气的终于左摇右摆了起来，即便一直是自恃不会轻易变节的。或多或少的矛盾与负罪感于我相伴许久，而我却更愿将其归为道德的谴责。道德的宗旨不在于任何让自己幸福，而在于让自己无愧于得到的幸福。

我不愿意就这样轻易的被所谓的经验所降服。纯粹理性可以是实践的，它可以自己决定意志，独立于任何经验。而道德感亦是内在的，并不源于经验，因此它是绝对的，无条件的，强制的。

我从某种意义上开始否认经验，怀疑他的媚俗本质。连自己也不由得感到诧异，《帝国的没落》冥冥境昭示我做出这样的推论：数百年后的希特勒，历史终将给出新的定论。即便历史为胜利者书，然而那些所谓的胜利者在茫茫历史的洪流中终将不过是沧海一粟；较之十字军东征，我们也终将不该以更恐慌的口吻谈论二战。

 

倘若诚如海德格尔所说：人是向死而生的存在。也许真有置之死地而后生呢？

突然莫名的向往塔科夫斯基的《乡愁》的昏黄色调，自己也觉得奇怪。晚上在大剧院看了管风琴的落成演奏会，金灿灿的光辉，转得我头晕目眩，但喜欢她那种连绵的单纯感，起起伏伏，伏伏起起的。是不是童年的色彩总是这般灿灿的黄？黄色的温馨始终慰藉着一群群不知所云的人们，不知老之将至着。

我是一个不会用镜头讲故事的人（学长的原话），或者说我本身就不善于说故事，于是也不会骗人。纳闷，我猜这又是另一种幸福。突然兴起这样的兴趣，回首曾经品玩过的那些被本人喻之为先锋的作品，喃喃的怀疑自己是否真的理解了他们，或是说，其实我一直不曾去理解。也许自己还一直停留于那个以感性体验理性的状态，被感动也仅仅只是因为那一刹那镜头所堆砌的气氛罢了。又莫非，理解需要更多的痛苦回忆来叠加？

我并不赞成斯宾诺莎的观点，思想者无疑不会是快乐者，所谓的大彻大悟不过是世人描绘给自己的一个假象而已。大师都是痛苦的，而只有平庸者才有资格拥有快乐。曾经也很赌气地想，若是我终究也没能考进那xx班，倒不如拼上小命一条，去德国修个哲学电影算也，学学法斯宾德，学学文德斯，学学基耶洛夫斯基，学学戈达尔...那我的人生又将多么的滑稽，因为我终究不可能成为什么大师，因为我严重匮乏磨难，因为我还期盼着生活，期盼着爱情，亲情，友情。

单纯也许才更显女人的幸福，于是我这般的艳羡张晓风，艳羡她能嫁给自己的初恋。散文家身上总有一种特殊的气质，那是小说家所不曾具备的。那种不食人间烟火的淡淡的忧伤，闲暇之余的柔情，依旧恍若隔世，涓涓细流却充满每一粒阳光。冬日，红茶，午后，阳光，也将陪我走过每一寸我所溺爱的暧昧时光？

 

乖乖的改我的剧本去了，同志们，我会努力的！你们也要努力哈~

对了本人的独立制作《云上的日子》经昨日的小幅修改后短片已宣告完成http://tv.mofile.com/ORMPU2SW/ 希望他家多给点意见，不过鉴于本身素材就少，制作又粗糙，毛病着实不少，望大家别把我踩死呵呵~建议大家等他缓冲完毕再行观看，不然会卡。