终于在公司的电脑上装起了msn，时隔半年后，我回归了space

 

space始终不是那么好用，但是图的就是他的安静，所以换了个很适合夏天的主题，绿色是我的大爱

 

事实上，我已经不太习惯写日志了，写日记的好习惯早在进大学的时候就被磨灭了。于是怀疑，是不是现在的生活太过平淡，以致情绪的涟漪也难以被泛起了呢？这半年过得太匆匆，忙忙碌碌的没有了停歇，于是悄然间挥霍完了我大二最好的年华。现在想来，大二这一年，除了摄影也再没有什么别的嗜好了，心绪宁静淡然，只是多张了几分心思，离现实的社会也就更紧了。其实，我早已不是两年半前的我了，所以也没什么值得戚戚的吧，所以我也不再以为自己是迷失的了。

 

这段实习的日子算得上是这大半年来最轻松的时光，但显然我并不习惯于此。人大了，心也大了，拴不住了。

一个月后奔赴柏林，我将期冀那绽放的秋叶，如歌的冬雪。也许，那将是我青春的后绽放的祭奠？

焰火终于落下帷幕，于是，新的一年终于来了，旧的一年终于走了。这一年的除夕最开心的事有两件：一是纪世新，刘非，王伊等等等等都给偶们采撷单独编辑了祝福；二是，今年的焰火特别绚烂，甚至超过了西博会烟花节，以至于我零点只能拍到烟尘了...

 

 

我是个爱总结爱盘点的人，因为相信只有不断总结才能不断进步（其实都是鬼话）。因为我需要给自己一个理由，选择，前进，或是止步不前，任何事，我都需要给自己一个充分的因果解释，从而转变为现在。

回首我的鼠年，不想再做大事记，因为已经写过了，所以就挑一些重要的写吧。

 

鼠年最让我开心的事：有了一台属于我自己的单反相机

相机最大的意义其实在于他带领我发现了摄影的魅力。我不敢说自己懂得多少摄影艺术，然而即便站在门外，我依旧可以体味到潜藏在摄影之下的生活态度，而我想那才是我真正追求的。我的高中生活是伴随着电影走来的，似乎除了学习，电影就是我的全部。那时的我，看片，写“影评”，拍DV，倒也闲的自得其乐。其实，这已经成为了我的生活方式。

然而到了大学，这种生活与我渐行渐远，因为我突然发现世俗的压力让我不能再如此闲散地走下去了。从此以后，我便不再经常看片，更很少为此写些什么的。久而久之也就习惯了，电影也已不再是我生活中的一个很重要的部分了。但这样的我却感到无所适从。

所幸，我遇到了摄影，相比电影，摄影所消耗的单位时间成本低了，只要带着相机我便随时随地可以做我想做的事，而不需逼自己调整心情耗上半天看一部《乡愁》。而且摄影更自我，更自由，无须跟着谁的逻辑前行，我完全有能力决定它的喜怒哀乐。而正式摄影的这种特性让我重新找回我所失去了很久的生活的感觉。

 

鼠年最让我自豪的事：从转专业到SIFE，我的抗压能力大增

还记得12月的时候，俊杰语重心长地对我说，孩子我这半年成长的还是很多的，尤其是抗压能力，想想五月带纳新出PR危机的时候到现在做PM面对很多情况显得有些处变不惊了。对于这番中肯的评价，我感动了很久。GK有句话好像是这样说的，道行这东西是用痛苦和泪水堆叠出来的。

上半年的我的确很孩子气又任性，仗着自己有胡闹的资本为所欲为，着实惹出了些事。之后的某一天，突然发现自己将一无所有，于是开始恐慌，恐惧，逃避，无法面对。再之后，我决定承担这一切，因为生命本就是一种承担；沉没了两个月，决定回来好好面对自己面对现实；从此每当纠结时，我便剖析其中的情绪，再回想一下那年在印度的疯狂生活，然后告诉自己没什么可惧怕的，硬着头皮向前走。而这种情绪在我面对转专业的起起伏伏时来得有为频繁，甚至入让人有些招架无力。但也正是这一步一步地坚持，我突然发现自己成熟了，更有担当了，更无所畏惧了。

还有SIFE的奋斗，想想从之前比赛的失望而归到五月戏剧化纳新，再到七月我以为自己的SIFE生涯就要结束，八月决定留下，然后做PM带采撷，项目竞标，一次次的评估一次次的第一，一次次的公关失败，一次次的前进，一次次的整个team互相鼓励共同奋斗，再到今天收到大家的勉励祝福与感谢......这对我而言如奇迹。谢谢你们，采撷er，SIFEer！

 

鼠年最让我遗憾的事：没有歇斯底里地去旅行

我很少后悔，遗憾也算不得多。经历的好地坏的都是成长路上的驿站，我为我的经历而富足，不管那份记忆是好是坏。所以真的要说遗憾，我只能说，鼠年我没有能歇斯底里得去旅行，稍稍有些遗憾。

也许是因为前年夏天的印度之旅太过彻底，以至于即便鼠年我去了不少地方，有短暂停留亦有长期叛逃，然而我人不满足。因为我渴望更多刺激的，未开拓的，陌生的，挑战的东西。今天在MSN上碰到Gerald，很神奇得他居然最后选择做FIREMAN。他说，这是一项艰难的决定，而在最艰难的时候我总是不断回想每一段旅途，回想我们一起在印度的疯狂经历。其实，我又何尝不是呢？现在想来，真的很感激那段日子的记忆陪我走过每一段梦魇，它似乎成了坚持的依靠。

前些天再看一个公路电影的专题，公路电影和旅行总很难不成为我写字的主题。因为旅途本就是生命的意义所在，我们永远对现实不满，或追寻，或逃避，于是我们上路。路上的自己一无反顾，反倒显得无所畏惧。遇到的都是陌生人，便触发了潜藏在灵魂生出的本真，本真爆发了，或好或坏，但那是真的自我，于是我发现，原来，我活过！

三次西塘，三次安吉，五次上海，一次金华，一次千岛湖，两个月的北京......这好像就是我鼠年的全部足迹，重复得太多，没有挑战；熟悉得太多，没有沉淀......我想，牛年会不一样，一定！

 

说说牛年吧

牛年给自己几个希望，要做一些事，成就一些东西，学会一些东西

过完年还是先准备我的GMAT；之后是SIFE的比赛，透支也罢把它当作我在SIFE最后的祭奠；暑假，规划我的旅行，带上相机走西北，看看戈壁，看看黄土高原，也许那真的是我心中的德州巴黎。

下半年，我也不是很清楚自己会怎样。也许会呆在EME好好做学术吧，清心寡欲的过段恬静的日子，该媚俗的时候也要足够的媚俗；再然后，也许寒假会去各更远的地方......

 

 

于2009年1月26日1：34 杭州

Dear Leonard...
　　to look life in the face,
　　always... to look life in the face...
　　and to know it... for what it is...
　　at last to know it...
　　to love it... for what it is...
　　and then...
　　to put it away.

                        ——Virginia Woolf

 

   

九月终是走了，秋也终是来了。

独自走在梧桐树下，久违的秋日阳光并不扎眼，暖暖的，很熟悉的敲打着我的感觉。叶子还挣扎着泛绿，落得先行的枯黄者旋舞着飘落，尤其的迷人。于是，闭上双眼，深深吸一口气，清新的，淡定的。真好。

喜欢这样的心情，温暖的微笑留给自己，惬意地游走，默默地因为生活精致的细节而感动。

这就是生活的心情，我所一直追求的。

 

又看了一遍《达洛维夫人》，于是觉得自己同伍尔芙更近了，比以往所有的时候都近。

我从不怀疑自己会成为又一个现世的达洛维夫人。且不论她是幸福的或是悲哀的，我喜欢她的生活的智慧，安然的游走于想象与世俗的边缘。

 

之于九月，我赠以自己一个“生”字。

有时会觉得自己是一个披戴着被众人妖魔化外衣的软弱的普通人。但这个月，一切都变了。

硬生生地也能触摸到内心强大的茧的层层编制。我从不认为“茧”是坏东西，一路走来，所背负的越多，独自面对的越多，便会越发的坚强，越发的坚定，越发的敢于面对生活，面对自我。

现在，终于能很自豪的对东阳哥哥说，我真的变得坚强了，不再恐惧生活了。

这种感觉真好。因为自由，因为自我，因为存在。

不可否认，有的人就是依靠与他人互为牢笼才能证明自身的存在。比如，《时时刻刻》里的克莱丽莎，于是她沦为了平庸的寄生虫。然而，逃避生活，并不能换来内心的平静。

 

敢于直面生活之前，要能真正的直面自我。

我不敢说自己有这样的能力，但确乎发现在这个月我越来越了解自己了。人是卑微的，我亦如此。情感，冲动，欲求——剖析的赤裸裸的之后——大多无非是源于嫉妒，贪婪，冲动，欲望……也许还有些高尚的情感，但那只是出于人性本善罢了。这样，便更能分清理由与借口，便少了更多的无谓的纠结与徘徊。

于是，突然想起《两生花》。现世将一个维罗妮卡埋葬了，从此只剩下了世界上那个灵魂虚无的另一个自己。别人将自己埋葬了，我们自己却不知道，只是感到隐隐的痛，这样的痛只有当自己真的想逃脱孤独拼命挣扎时才异常清晰的展现在自己面前。

然而，又何妨呢？

 

经营生活就是那股折腾的心情。这才是对生活真正的热爱吧，一种无畏的热爱。然后，进而的慢慢成为一个懂得生活的人。而最后，我们便也有了撒手放弃的勇气。

九月·生。

 

    周国平说：“男人懂得人生哲学，女人懂得人生。”

有些东西总会沉淀，像咖啡杯里的渣。

                              ——《云上的日子》





    决定安安心心的做个电影放映员，于是心血来潮，在看完《性，谎言，录像带》后又翻出《云上的日子》。即便是再溺爱的电影，也不该反复折腾着看，审美终是会疲劳的，任性到最后只能一无所获了。于是，我很有节制的品读《云上的日子》。

不知是不是因为年长了一岁，便觉得自己也不再年轻，任性，张扬，我行我素的风格亦显得可笑了。我突然爱上了这种灰调子的生活。



灰调子是一种生活态度，更是一种生活品质。一直平衡且平和的生活态度，不偏执，不狂躁，亦不一无所谓，一无所有。语言从正里来却从反里去，文字亦是如此。忽而的急转，语调变了，语境变了，语速变了，语音也变了，于是也越发的有趣与生动了。像是哥特歌者的华丽的声线，流转于空中，轻盈自由的跳动，且述且抒，却不失飘渺的漫不经心的清傲态度。

“很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的答案总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。”刘若英在为陈升书作的序中这样写道。而从中，我们亦不难读出灰调子的品格与特质。

灰终是桀骜不驯的，即便它是如此试图与中庸妥协。这是刘若英的生活态度，亦是所有灰调子女人的生活态度。可以如张爱玲，为胡兰成而成为很低很低的尘埃，但心里终是欢喜，即便妒忌着苏青又何妨；亦可以如弗吉尼亚伍尔芙，永不低下高贵的头颅。



我行我素终是精彩的，至少是之于自我的精彩，另类张扬以致的精彩。

该做什么，爱做什么，便去做什么——这是每个人对自己所负有的最大责任。喜欢看艾格特的巴黎系列，就别逼自己看艾博特的“变化着的纽约”。

沉淀着学习，即便如吞吐咖啡渣又何妨？燃烧着驱动“城市艺术”的项目，即便挫败又何妨？偶尔也做电影放映员，偶尔也和摄影眉来眼去。媚俗时就要足够的媚俗，清傲时就要足够的清傲；闷骚时就要足够的闷骚，无所谓时就要足够的无所谓。

这好似我的灰调子生活宣言，以催促大二的自己。

 

    我喜欢这种即将启程，即将迈出行走的坚实的步子的心情。

    旅游，旅行，行走…….其不同之处在于，旅游是对于目的地而言的，旅行是之于沿途上的景致的，那么行走则是关注于那一种特有的私人的心情。

 

余秋雨为《旅行的艺术》所作的序中有这样一段话：旅人不同于常人，有一种独特的心境，他们在荒漠相遇，在街市邂逅，一抬眼就能彼此沟通。

尽管我更喜欢用“行者”而非“旅人”，但却为这句话所深深地感动了，也越发的爱这本书了。

不知是不是自己的心境变了。最近遇到好多人，好多有趣的人，好多热爱行走的人，好多只需用空灵的语言对话便能心领神会的人。而我也因此倍感幸福，在这条自我追寻的路上大家彼此惺惺相惜着，走着似曾相识的路，陌路人却拥有着莫名共鸣着的过往。

当一种基本的社会范畴内的疏离，沉默和孤独成为了人性和社群的载体，漂泊变成了一种自我救赎，我们以释放与张扬对抗现实社会阶层的苛严僵固，冷漠无情和自私自利的闲适。虽然这种对抗仅仅是无声的主体感受，但却勇敢坚实。

 

即将启程去北京了。

每一次行走都怀抱着迥然不同的心境。印度是漂泊的，南京是华丽的，哈尔滨是孤独的，西塘是沉淀的……

西塘的薛家大宅本是姑父的祖宅，短短几十年的易主，人去楼空。行云流水的过往，苍苍幕幕，朝花夕拾，令人伸手也留不住些许昔日的瑰丽。然而，又何妨？

回忆和期待一样，是一种简化和剪辑现实的工具。回忆需要一只相机，一只笔；期待则需要一本精致的书和一份淡定的心情。也许当我们踏上列车的那一刹那亦会犹豫，甚至恐惧；但迈出了那一步便义无反顾地去行走了，没有回头便是那种青春所谓的张扬了吧。

 

于是，我告诉自己：北京，是独立于妖娆的坚实与从容。

一天给后海与胡同

一天给798与标榜的先锋

一天给首都博物馆

一天给埋葬行者的司马台长城

一天给故宫的重游，景山的吊唁，皇朝的哀悼

一天寻访流落在各高校的遗失的美好

去人艺看一场剧，去愚公移山听一场摇滚，认真感受一次昆曲与京剧

剩下的日子，留给品读生活着的北京的气息及奥运相关的各种有趣又惊险的故事

想了想还是应该在这片私人的土地上为danny留下些什么，毕竟我曾经为另个人写了那么多那么多，所以也应该为你写些什么。就当再豪放一次，反正你也看不见。

 

对不起，真的。

我已不能在说些别的什么了，愧疚，无奈，所有的感情交错在一起。

你退sife，我真的不知道该说些什么。我明白你这是在为我的懦弱和不成熟买单，对不起。其实你没有带走我的任何东西，而是我卷走了你的一切。

 

之前就是我对不住你，也许真的是爱得不够吧，所以我也没什么后悔的。只能说抱歉。

之后，好多好多的事情，我都只能和你说抱歉了。感情的事，来不得半点虚假，做不到就是做不到，不够爱就是不够爱吧。

 

你真傻，真的。

明明知道不合适，还是飞蛾扑火的傻...虽然没有当年的我傻，不过几乎有一拼哈哈~只是我的傻给不了你，我变精明了。对不起。

即便如此，即便爱得不够，我依旧觉得你是一个值得走下去的人。只是我们走不下去了。因为你玩不起了，你累了，你真正需要的不是那个浮华的我。

 

别在和自己任性了。

虽然是我一直在和你任性，直到你离开sife。对不起。

 

算是错过了吧，也许你还会怨我拿走你太多。

我只是无奈了，毕竟我真的尽力了

走开了，大家各自去寻找自己所需要的吧。

我依旧感激遇到你，一个任意由我任性的你；只是你不该遇到我。对不起。

 

上路吧~各自的路。

 

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见

可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔

    有时候总纳闷，为什么人总是有的时候莫名其妙就突然不喜欢自己了呢？

比如，前段时间的我。突然发现生活莫名地被虐待了，而且凶手就是自己。于是开始惨烈地同生活拼个你死我活，两败俱伤，最后是不是只得黯然退却了呢？只是，这般的退场虽不显反常的壮烈，倒也不是我所一直期待的猩红色的华丽。

 

为什么我会一直那么溺爱猩红色的质感呢？也许冥冥中我同最早的剧院舞台设计者有着某种曼妙妖娆的缘分，猩红色的幕布，演员谢幕，观众退场，偌大的静谧更适合聆听萧条中的华丽。

那是一种彻底的张扬，彻头彻尾的张扬。

突然想起多年前的一个人很喜欢的一句诗：“汲取生命的一切精华，将所有非生命得都击溃，以免当我生命终结，发现自己从未活过。”于是笑了，原来带着这层烙印，我走了这么久，久的再也不曾驻足过。

于是，这也默默地成为了我生活中那抹不去的习惯。

 

今天，突然对一个人着了迷，一个万般风情而妖娆的女人。然后，突然明白了些许关于杭州女人最有趣的地方。那是一种自娱自乐的天赋异禀，更是一种慵懒却彪悍的生活态度。

漂泊者的流浪之歌，是不是只为自己而唱呢？

只是，这曲浮晃于摇滚与爵士间的夜曲，冷冷热热的，时而歇斯底里，时而清新淡雅，是不是亦需要通过某种华丽的媒介来被载入流逝中记忆呢？

 

如此乐于探讨关于杭州女人的种种，原来我终究是这么的爱着这座城市。于是，决定明天回家去。

对于任何的爱，我总是一如既往的偏执。如若，有人因为我而爱上杭州，或是更爱这座城市了，那我也将是倍感着异样的幸福的了。

同时，这种偏执与偏爱亦显得越发的简单纯粹，不会因为任何人或任何事而改变。三次来探望这一方暧昧却潋滟的水光，我变了，她亦变了，只是那份归属的感情一直未曾改变罢了。

于是，我想我还会在回来的。

 

暂别了，西塘。

没有太多不舍，只因我亦带着我曾失去的那份心情离开。

那山，那水，那人

山总是青翠，水总是湛蓝，人总是笑靥如故

然而，山的青抑或是山的翠；水的湛抑或是水的蓝；却不过只是莞尔之下面庞熟悉的感动。恍若，你的你；他的他；谁的谁；私人的事罢了。此刻的心情，此处的风景，春花烂漫抑或是生如夏花；温暖的求生抑或是灿烂的死去；至于我的我，重要吗

什么样的风会让人迷失？

什么样的景会让人迷离？

悠然处或许自有悠然人，而仙人的气质也总是需要飘渺的场景与心情与之相映衬的。曲径通幽处的晦暗并不仅仅是禅意的跌宕，曲径至于我，也许意味着另一处柳暗花明抑或是光怪陆离。享受颠簸的曲折乐趣，于是总会爱上这样的曲径和这样安静

流动总有一种莫名的质感，轻轻拂过肌肤后的苏滑，感官的刺激，随之而来的是情感的积淀。看到流水，总会不自觉地想到《十分钟年华老去》，想到《水的故事》。即便不是水乡古镇的流年，这水依旧浮华的讲述着自己的任何自己的事。

于是，水更是一个私人的辞藻了；而我偏偏无可就要的溺爱一切私人心情下牵绊着的人与事。

于是，每次旅途中，即便是一湾潜潜的水塘亦能激起几番温婉的波澜，然后由如流水地涟漪般慢慢褪却至无影的痕迹。

 

 

 

最后，总要捻些许旅行的意义。而每次归来后，所想要表述的意义总是那么南辕北辙。莫不只是因为，此刻的心情？

而又偏偏，文字总不是一种多么忠诚的媒介；而把玩其的驱动有时仅仅不过事后借助照片回首时的一刹那的冲动。

旅行，时而如文德斯的寻找自我；时而又漫无目的边走边看。总有一段是为了痛苦，一段为了感动，一段为了邂逅某一种生活，一段是为了逃避平日所能驾驭的生活范围。

那么，这一段，安吉的，旅行呢？如果这算得上一是旅行。

我想是，沉淀某一种心情吧。

 

春的慵懒总抚得人软绵软绵的，直至褪去了棱角，亦褪去了浮华。于是，这便有了春困。

看着身边的人皆为春困而扰，而我也亦然。于是笑了，只觉暧昧的玩笑却开得如此相似的之于我们，即便只是乏力，但却未见苍白。于是，寻找另一处憧憬的，也便不再会沦为借口，以致变得合乎逻辑了。

 

这般骄纵的阳光宠得春困的人们也越发的骄纵任性了。但任性却不同于偏执，有的时候只是漫无目的的寻找刺激尤物；而有的时候则是为了驻足，张望，也许某一处的转角亦会留有一片不设防的禁区吧。

 

慵懒与浮华存在着某一程度上的必然联系吗？

曾经以为是肯定，但现在却也断然提出了异议。当你试图退去浮华的同时亦也变得慵懒了，只想静静的睡在碧草蓝天中，重温闲暇之于你，我，他的某一瞬间。

然而，铅华可以洗尽，那么麻木呢？当未曾感知的麻木阵阵袭来，便也不由得让人心慌。麻木终是顺从的，但顺从拯救不了我们，更拯救不了生活。于是越发的好奇了：一杯红茶，一缕阳光，一本精致的书，或是温暖的臂弯，终究意味着洗净铅华的质朴，抑或是拯救顺从的无感知的未遂呢。

 

也许，我们都应该被拯救吧。

蓦的，三月也已悄然过半，柳梢枝头的新芽早已翘首招摇过市了。

蓦的，顿感时光亦如思绪般随遇而安得让人不知所措了。

 

有故事的人们呢，习惯性的抿嘴一笑，温文尔雅的，然后说：哦，没什么。也对，这就是一种习惯，溺人的习惯罢了。于是，我又猜想，这是不是独属于春日那的慵懒心情呢？

“慵懒”，一个同我形同陌路多时的华丽词藻，掂来亦显得奢侈。

 

暖洋洋的春光，越发把我宠的骄纵任性了。

心情好，心情坏又何妨呢？一杯茶，一束阳光，一张柔软的靠垫，一本精致的书......足矣了。短暂的春日便该如此浮华且浑浑噩噩的贪婪吸吮吧。

享受心情与生活从是并行不悖的。至少至于我如此一般了。

 

如此无内容，无主题的文字，是不是独属于着慵懒的早春呢？仰仗着毛衣最后的温暖，便肆虐着浑浑噩噩，罪恶地挥霍心晴，倒也自得其乐了。

亦期待哪一片闲暇，行走于花语间，那是这个季节得盛宴呢。即变为曾拥也无妨，毕竟享受此刻的慵懒心情，便是品味春日的阳光了吧。于是，偷偷找出溺爱多年的《时时刻刻》来重温，清淡的花茶与伍尔夫飘逸的笔触同我相伴。

 

足矣。

有好多次，我总这样疑惑：究竟我们要用自己生命的百分之几去看别人如何生活？或者说我们要把多少自己的生命耗费在别人的生活上。于是，这个问题又引出了我关于生活在别处的另一角度的思考。

 

有多少次，总是不自觉得艳羡他活得张扬，他活得彪悍，她活得华丽，她活得痴狂……然而，终会和自己说，过自己的生活，理想和现实本就毫不相关。以“好玩”来解释一切毫无理由却被自己溺爱的事物总是奢侈与任性的。

 

为什么不属于我呢？为什么我会选择理想与现实的游走而不是合一呢？答案真的是懦弱吗？

我想是的。懦弱就是答案。先是编些冠冕堂皇看似华丽的托辞，把自己描述得多么超脱于自然之外；然后，甚至在无言以对时，搬出家庭，教条，道德，自以为高尚着。

 

自欺欺人本就是这么一回事吧。但我觉得他挺好，给自己一套天衣无缝活着的理由，进而可以标榜些啥，成功地，高尚地，美好地，本是如此……逻辑解释起来无非就是这么一回事了，所以不要再问那些清高但傻x的无底之谜。逻辑给不出答案的东西，不如不问。比如，我总试图问自己，迷失与信仰的缺失是独属于我们这一代还是属于全人类的；“虚妄”是不是只与现代有关；也总试图说服自己这不过是属于现时社会的问题。但终究，我还是不能说服自己，也终究给不了答案。

 

好吧，我就是这样一个freak，不相信真理，但迷信逻辑的freak，不论逻辑的本质是不是就是一套自欺欺人的说辞。但同时我还喜欢发现身边各式的freak，因为好玩；也由此说明我还迷信非逻辑的东西。

我不害怕剖析，即便剖析结果总是可怕的，本身等于一无所有，世界等于集体毁灭。那又如何？曾经，因此担心受怕的我，现在倒能木然面对。因为我终没能从道德规范被推翻的现实中重新确立自己的价值观与理想，也就没有高尚的东西去同毁灭的恐慌相撞击；并且相信渺小如我，不必去担心那些伟大的问题。即便世界末日提前到来，那么我也将随之安然死去，所以这又何妨？不如，点到即止也罢，世界会毁灭，人类会消失，只是与我无关罢了。挣扎于俗事，就是我的浅薄了。

 

再说，我所溺爱的看似华丽但稍纵即逝的东西。华丽是非逻辑的，很大程度上属于别人，但情感上属于自己的私人的尤物。喜欢华丽是因为虚伪，但不全是。那么，那瞬间的快感究竟是什么呢？

遗忘是为了铭记。我同意。

然后呢？瞬间的东西会被永远铭记吗？我怀疑，且从不去相信那些自诩的永恒。但那一瞬间的快感却会留有余温吧，我总这样猜想。因为美丽属于共赏的我们，而过后的痛苦只属于当事人罢了。因为，那种生活是属于别人的，被邀至共同赏玩的我们何其幸运的生活在了别处。

 

旅行之于那些彪悍的人等于生活，之于我只能等于暂时性的叛逃。我既不张扬，也不彪悍，热爱华丽但却相形媚俗。

更重要的原因，我的逻辑没有为自己编起一套足以魅惑自己的说辞。

但是，我乐意品读别人的华丽，编织自己的任性。

 

回首这一年来，我究竟成长了多少？我羞于启齿。

不敢说高三那残断却清心寡欲的半年至于我意味着什么，但那时的我毕竟是体味着自身的存在。之后的一年呢？我，忙忙碌碌，疯疯癫癫却不知自己只是躺在曾铸建的榻上骄傲地藐视别人。当山穷水尽，当外壳被歇斯底里的剥去，只剩浅薄相伴的我终究不能面对自己，终究只能承担失败。

褪色，抑或毁灭？

我想，现在的我需要颠簸，亦更需要沉淀。

晚上翻书时无意间看到fg的一段话，是这样的：封建专制和教会统治已经崩溃，任何“超凡意志”和“神定秩序”都不再可能对社会发生的这一巨变做出解释，人们只能诉诸于人类自身的理性。

于是，我开始了长达一个小时漫无边际的思维漫游。只是漫游，没有论点，没有立场，价值观中立。建立，自我否定，再建立，再否定......陷入周而复始的范式中，不过倒也自得其乐。

 

神的意志，超自然，理性，非理性，超自然......不过都是人类妄图解释世界的不断尝试，源于人类的想象罢了。神是如此，理性何尝不是？于是人类又发明了非理性来推翻理性。伏尔泰与圣奥古斯丁本也是同质的。人总有讲非理性的东西趋于理性化的趋势，于是这也成了一种本能，用康德的话来说，就是人头脑中固有的思维结构（他对理性的定义，与我们此处讨论的是大概念与小概念的问题，包括非理性的成分在内）其实这种种尝试，包括各个领域的尝试只不过都源于人类对外界，对自身的恐惧罢了。

 

哲学总是恐怖的，因为它总能推翻一切。他已经推翻历史，推翻科学，不知道下一个是什么。但只要是来自人脑，来自人类逻辑的学说，他亦能通过逻辑颠覆他。于是，总是怀疑，这是不是一个信仰却是的过程。思考，就是排除真理的过程，于是看别人的学说，我从不相信什么，只是乐于观察它的逻辑，看他如何这样或那样解释同一件事，如何圆自己思维的过程罢了。

 

这里有牵扯到另一个问题。如果说伏尔泰与圣奥古斯丁本也是同质的，不同的只是他们所处的时代，那么存不存在超越时代的学说呢？我想今天这已经被我否定了。

也许明天我会中心建立这样的想法，因为知道如此发展，信仰却是的可怕

于是，又疑惑了。大家们做学问时，面对这些自我颠覆是如何逾越他，而去坚定自己的信仰？我绝对相信大多数学者都已经意识到他们毕身追求的学科本是虚无而被否定的，当年他们依旧必须去追求这套思维游戏中的真理......

 

还好，社会学知识尝试去解释生活中的问题罢了

这几乎是一片被遗忘的角落

 

今天，和周琳聊了一整天，惊奇的发现我们出奇得像

并且，她可以猜出我家的车是哪一款，我会喜欢的人是哪一型，比我自己想得还准

当然，也聊很多其他东西

还是最喜欢和她聊天的感觉，学哲学的聪明女人，很多东西，不用说出来，另一种志同道合的感觉呵呵~

 

 

于是，想起我的过去，我的高中

于是，决定再来光顾这片伴我走过许久的space

谁说大学是天堂来着的，大一上真是剧痛苦

41.5个要死的学分，德语着实很恶心

mun又要扩招， 因为明年要申全国大会，倍感压力。人手不足的问题，真是恼人阿。不过好在赞助基本上谈下来了，要谢谢eric地说

sife阴错阳差的报了项目，被可行性分析逼得每天熬夜。明知自己称不起一个项目的，真是崔老啊...让我跟个强大的项目经理把~

答应了梦雨姐姐去AIESEC作PD，必须要投入阿

德国学研究所成立学生会，被学长拉去做什么社会实践部部长，又不能推托...而且到时候有没有的出国全看他了

 

每天熬到1.2点，早上六点半又要起来...日子怎么在过阿...关键是，我还要出去玩玩类~

 

这么多个月来第一篇，刚刚完工的影评，居然在上传过程中丢了~真是火大！！！杀掉网络

已经想不起原文了地说，大致回忆一下吧

 

如既往地喜欢姜文的色调，《太阳照常升起》冰冷的故事，无奈的温暖。

“疯”、“恋”、“枪”、“梦”，不如“消失”来的彻底；而消失却又让人想到《云上的日子》，想到安东尼奥尼的经典命题。

《太阳》所讲述从一定意义上来说有西西弗斯的影子，我最喜欢的加谬的西西弗斯。质文化与量文化，21世纪，毫无疑问获胜的应该是后者。于此，我又找到了克尔凯郭尔的影子。

水城失意的最大原因，个人认为，虽然《太阳》是地道的中国制造，但包含更多的确实西方内涵~

 

回忆完毕，只言片语，不爽中~ 

双手捧着微微泛温的蓝色手绘杯，面着电脑屏发痴。曾几何时，似曾相识，却恍若隔世了罢。间隙缥缈而起的白雾，突然间回过神，醇一口异国的姜末红茶，哦~原来是我喜欢的味道呵呵，怪不得如此熟悉呢。

 

翻阅曾经留下的印痕，妄图华丽的文字黯淡了，妄图缥缈的语调媚俗了。陌生，原来文字也会嘲笑我了，抑或是表达着我的冷落，他的不满，并且同我渐行渐远。

文字，什么时候认识他的呢？记不得，于是反复问自己，重要吗？只是一味很久不曾想起的老朋友了，任他去吧，萤火流星的也不知去了何方漂泊。那么，我将继续流浪了，不能停歇的流浪，向着反方向。

等等，先停住脚步！反方向，比逆时针更残忍的方式，还不想就这样挥手告别呢？也许，将来，某一日，我们定会重逢的，因为我还需要重逢，我喜欢那种重逢的欣喜的感觉，无与伦比的感动。

 

对不起，我想我已经几乎丧失驾驭你的能力了。尽管只是短短的半年，却，很长很长，长的望不见原点......

于是，就此打住

555 i  hate high fever...

used to plan to watch movie,but now seems should be cancelled...

 

oh, my bangalore plan on weekends and humpi....

 

i may leave hyderabad on aug.15, then to dehli and kolkota en'en

work is boring so i decided to put more time on travelling and hope to get the chance to travel on myself

heihei